• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:33 

Вот и я...

Вот и я. Давно хотела завести виртуальный дневник. Встречаем...:demang:

20:13 

Так сложно лежать на этой койке и осознавать, что можешь уснуть и не проснуться. "Может тогда вообще не спать?" Мелькает мысль, но через минуту ты отрубаешься и спишь, а ещё через несколько минут просыпаешься, потому что себя в гробу видишь. Видишь, как все плачут...все кроме него. Потому что он не знает, да и не надо ему это.
И ты начинаешь накручивать себя всё больше и сильнее, пытаешься написать какой нибудь куцый стих, но у тебя ничего не выходит, потому что резко начинает болеть сердце и ты думаешь"Вот он, конец, сейчас я точно умру."И паника охватывает тебя с головой, сразу же вспоминаются все ошибки, все грубые слова, ссоры и обиды. И ты понимаешь, что проводишь впустую свою никчёмную. жизнь. И думаешь, что лучше бы ей оборваться сейчас, но потом вспоминаешь, что ты многим обещал жить.
Обещал жить..."Обещание, данные тобой...это просто ложь. и ничего больше" - вспоминаешь слова одного дорогого тебе человека.
В такие моменты так хочется, чтобы он был рядом, сидел, держал за руку и просто молчал, а его нет...Потому что ты сама боишься ему написать и сказать, что в больнице, сказать, что скоро можешь умереть, сказать...многое ещё хочется ему сказать, но ты боишься и отступаешь в тень ночи. Откладываешь всё это на потом... А потом боль резко выдёргивает тебя из мечтаний и ты отчётливо понимаешь, что никогда не напишешь ему эту фразу "Я могу скоро умереть"...

20:13 

"Я сильно похудею, отращу волосы, буду ходить в платьях, буду такой же нежной. Я буду делать хорошие снимки, я буду такой же милой
и все будут смеяться над моей детской наивностью. Я обязательно научусь писать стихи. Хорошие. Интересные. Как и раньше я буду часами ходить по этому городу, глядя в небо и врезаясь в прохожих. Мне бы только взять себя в руки. Мне бы только научиться жить без тебя.." Это была последняя детская и наивная запись в моём дневнике. Я пообещала себе, что такого не повториться. Я вообще себе много чего пообещала. Я всегда выполняю обещания. Не обдумываю последствия, а просто выполняю свои глупые и дурацкие обещания. Когда-то я пообещала своей маме, что умру с ней, она рассердилась и попросила меня так не шутить и никогда так не говорить. Но я помню своё обещание. Я знаю, что с сердцем у неё не всё в порядке, да и годы уже не те, как ни как 49 лет, почти пол-века прожила... Но что-то мне подсказывает, что она будет дышать до последнего...будет дышать, пока я не забуду своё дурацкое, глупое и наивное обещание... Вот только я его никогда уже не забуду...никогда...

20:14 

Боль...странное чувство, правда? Оно может захлестнуть тебя с головой и обратиться в ярость к окружающим, а может и помочь выкарабкаться из своей души, когда ты там слишком закопался. Я вот тоже решила покопаться в своей душе...и много чего там обнаружила... Страх, боль, унижение и предательство - всё это было спрятано в сундуке моей души, но...Всегда есть этот дурацкий союз, способный разрушить то, что было возделано титаническими усилиями...
Я сломала замок своими раздумьями и все эти, отнюдь не приятные, чувства хлынули и накрыли меня...Да так накрыли, что я до сих пор в полуобморочном состоянии нахожусь. Истерика. Головная боль. Суицидальные мысли. Взвинченное состояние... Это всё спутники депрессии. Я бы точно в неё впала, если бы не он. Лучший друг. Он пришёл на помощь во время. Он мой клон. Никогда не скажет лишнего, всегда любезно обо всём расспросит, а потом утешит в своих объятиях. Моих слёз в этот вечер он так и не увидел, да и зачем? Ему всё было понятно без слов. Состояние моей души...Хотя, какое там состояние, так...обломки, руины, развалины. Знаешь, меня пугает будущее, оно кажется мне близким и неумолимым. У меня стойкое ощущение, что скоро хлынет дождь. Дождь в моей душе. Я надеюсь, что он заглушит слёзы от тоски.
Знаешь, я вдруг совершенно отчётливо поняла, что мне он, нет, ОН, мне совершенно безразличен. Кажется это чувство и называется - охлаждение. Только у кого-то оно временное, а у меня...у меня оно постоянное. Я уверена, что уже ничего не будет как раньше, и дело не в его неумении целоваться, неумении говорить комплименты и дарить подарки, не в его непонимании, дело даже не в том, что его прикосновения не обжигали меня, а в наших отношениях не было той страсти и изюминки .которой я всегда требовала от других...дело в любви. Она слепа..была. Она БЫЛА слепа. Резко открыв глаза, Афродита, или кто там всем этим заведует, поняла, что пора бы мне очнуться и получить дольку своего счастья...но не с ним. Как же ему всё сказать? Чувство вины меня душит. Так душит, что даже слёзы застывают на ресницах и не решаются сорваться вниз. Один вопрос в голове....Только один вопрос. "Как же ему рассказать?". понимаю, что он не простит, после этого он возможно вообще не захочет со мной общаться. Может быть он окончательно потеряет веру в людей и в любовь. Однако проблема в том, что мне всё равно. Абсолютно. И теперь мне наплевать на всех. Слишком уж долго я заботилась об остальных. Пора и о себе подумать. На своё сердце я не рассчитываю, после того, как оно дало сбой, я не уверена, что оно сможет указать мне верный путь, зато это может сделать мой клон. Мой лучший друг. Самый отзывчивый и честный, хотя тоже что-то скрывающий. Когда мы рядом, у меня стойкое ощущение, что те микроскопические песчинки нас настоящих, наших НАСТОЯЩИХ душ, показываются из под слоёв масок и машут друг другу. Я верю, что этот человек может взорвать мне мозг. В хорошем смысле. Ему я верю, как себе...Странно, ведь он мой клон, то есть я это он, а он это я. Мы даже видим вещие сны. И видим прошлое друг друга. Это странно, никто в это не верит, да нам и не нужны чужие слова. Нам всё равно. Просто мы доверяем друг другу самое сокровенное. Самое нужное и важное. С ним мне всегда есть о чём поговорить. И о чём подумать. А главное - мы умеем вместе молчать... Это самое ценное, что мне когда либо мог дать человек. Мой клон. Я в него верю.
На данный момент, мне не хочется произносить пафосных и надуманных речей. Хочу сказать лишь одну фразу "Нам надо расстаться". Господи, помоги мне собраться с силами и не натворить чего-то лишнего. Я хочу жить спокойно...и умирать тоже хочу спокойно...

20:14 

Знаешь, в каждом человеке есть такая посудина, как чаша терпения. У кого-то меньше, у кого-то больше. Кто-то не допускает раздражения в свою чашу, она привыкает и бывает крохотная капля, задевшая стены этой чаши, может пробудить в человеке раздражение, которое перейдет в ярость такой силы, которая сметёт всё на своём пути. Таких людей называют психами. Бывают такие люди, которые наполовину наполняют чашу терпения, а потом потихоньку из себя её выливают. Это проявляется в раздражении вставать по утрам и другим безобидным вещам. Лично моя чаша терпения устроена иначе - я наполняю её до конца, а потом (желательно дома в одиночестве) выплёскиваю её всю до остатка. Меня пугает, что в последнее время она слишком быстро наполняется (или это я переставала узнавать момент "полного наполнения").
Отойду от темы. Знаешь кажется я начинаю влюбляться. Этот человек меня неплохо знает и понимает с "полумысли". Странно, что я пишу это, ведь потом наверняка начнутся расспросы - "Кто он? Что он? Как он?" и прочая ерунда. Когда в его карих глазах отражается пламя, они похожи на янтарь. Они блестящие, темные, два сияющих зеркала, где я вижу свое отражение...
"Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь." Это я совсем недавно написала. Оказывается, что он идеально мне подходит. Хотя я только начинаю в него влюбляться... Если мы будем вместе, я верю ,что этот человек не причинит мне боль расставания, так же, как и я ему... А если (дурацкое слово) что-то произойдёт и мы охладеем друг к другу, то всё поймём. Без слов поймём. Кажется, что я начинаю влюбляться...
В общем я точно знаю, как выглядит моё счастье. У него карие глаза и он охеренно целуется. Его запах и прикосновения сводят меня с ума...(И я говорю, что влюбляюсь? Кажется, что я уже контретно запала....)

20:15 

"Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим"
Пожалуй именно эти строчки я хочу пропеть своему избраннику. Знаешь, я пообещала себе больше НИКОГДА первой не начинать отношения. Я так и сделаю. Буду терпеть его присутствие рядом с собой. Буду ждать и надеяться, но не больше.
Я разобралась в себе и нашла свой смысл в жизни. Я хочу изменить мир. Как? Пока не знаю.
Вот сейчас, я влюбляюсь, но что я могу изменить своей любовью?
Люди очень странные существа. В них есть, как "белое", так и "чёрное". У кого-то оно сочетается в равных пропорциях, а у кого-то "белого" больше, чем "чёрного" и наоборот. Мой клон попросил меня оценить саму себя. Я не могу этого сделать. Я уверена, что ни один человек не сможет составить свой точный портрет. Одни будут себе льстить, другие наоборот, будут занижать себя. Именно по этому я всегда прислушиваюсь к чужому мнению. Оно для меня очень важно. Вот вчера суслик сказал мне, что я "никто и звать меня никак". Он глупый ещё. Не думает, что говорит, но тем не менее, я ему поверила. Я ведь всегда ко всем прислушиваюсь. К маме, которая в порывах гнева кричит на меня (она, когда в хорошем настроении, не хвалит меня и никак не называет, а судить хоть почему-то надо). К друзьям, таким как суслик, которые вот так вот меня называют. Однако я никогда не прислушиваюсь к своему клону, который награждает меня лестными комментариями. Я не верю в эту лесть. Странно, да? Клону верю, словам его верю, душой ему верю, а лести...нет.
Для меня всегда комплименты были не больше, чем просто лесть. Интересно, кто нибудь сможет меня переубедить? Хотя у Клона это неплохо получается. Я сдвинулась с мёртвой точки. Уже что-то.
И всё таки, странные они существа, люди.

20:15 

Безумие сторонник одиночества. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь. Знаешь, я трудный человек. Даже сложный в некотором отношении. Так что со мной рядом очень мало людей, которые способны меня вытерпеть, когда они уходят, я не держу их и не делаю попыток догнать. Это их выбор. Большую часть жизни я была одинока. Одинока в одиночестве извини за тавтологию), одинока в толпе, одинока с семьёй... Я привыкла и научилось контролировать свои эмоции. Однако некоторые...некоторые люди становятся безумными от одиночества...им наверняка так хочется найти людей с которыми можно не просто помолчать (они не понимают, что это огромная ценность). Знаешь, безумие от одиночества - это наказание за характер. За твой долбанный характер и гордость, не позволяющую тебе переступить через неё (конечно, переступишь блин). Каждое наказание заканчивается. И моё тоже. Вокруг меня появляются люди, которые действительно хотят остаться со мной в дальнейшем. И недоверчивый огонёк в моих глазах разгорается. Надеюсь, что когда нибудь он станет ярким пламенем...
И всё таки, мне одиноко. Очень. Как ты думаешь, плюнуть на гордость, отпихнуть её и сказать ЕМУ, что я влюблена? Или оставить всё как есть? Сидеть и ждать?
Вот опять, лирическое отступление (как говорит клон) занимает больше места, чем начальная тема...
Такое ощущение, что я просто придумываю повод написать очередной пост, чтобы упомянуть о своей влюблённости, хотя не далее, чем неделю назад я приказала своему сердцу молчать в тряпочку и покрыла его льдом.
Пусть в этой теме останется нотка незаконченности, ладно? До новых букв...

18:55 

Когда умирают звёзды?
- Летя золотой дугой,
Свои покидая гнёзда,
В земле находя покой-
Они умирают тихо.
И, вспыхнув в последний раз,
Бросают ночную книгу
В созвездия чьих-то глаз.
Когда умирает пламя?
Вцепляясь в свои угли
И,жаром последним с нами,
Корит,что не сберегли.
И саван - потоки дыма.
И пепел - полночный бред.
И искры летят - но мимо.
И гаснет горячий след.
Когда умирает память -
То стынут,хрипя,сердца.
Агонию в боль добавить.
Начало - с её конца.
Обрывки истлевших мыслей,
От времени - лишь скелет.
Порвали.Разбили.Сгрызли.
Что было - того уж нет.
Когда умирают души...
Не веря,стоят часы.
Могила из чёрных кружев,
И склеп - ледяной росы.
И Смерть,позабыв о долге,
Трясётся,ревя навзрыд.
И воют протяжно волки
И в небо плюёт Аид..
Её убивают.Словом.
И лживостью "верных"фраз.
Душе не родиться снова -
Душа умирает раз.

19:12 

Я так долго думала об этом. Знаешь, я до сих пор об этом думаю. И причина, она не известна мне. Я не хочу её знать. Я просто хочу, чтобы всё было как прежде. Возможно мы не те люди, может судьба сыграла злую шутку, сведя нас вместе. Но нет, это наверняка не так. Боже, дай мне сил и ясность ума, хотя бы намекни, хотя бы знак подай, укажи на правильный путь. Скажи мне, прошу, умоляю, что мне делать?
На следующий день после всего, что произошло, я была совсем другой. Я никогда не плакала на людях. Я никогда не снималась в кино. Но тем утром, это было похоже на мелодраму. Прямо на занятиях, я не видела ничего кроме пелены слёз на моих глазах. Я слушала песню. Слова, как молитва, слова как заклинание. Но действовали они ещё более пагубно, и я теряла силы. Нет, мне не хотелось спать, я не хотела покончить жизнь самоубийством, как обычно происходит по стандартным сюжетам кинофильмов. Мне просто хотелось… Я не знаю, чего мне хотелось. Это было настолько неописуемое ощущение. Подобно абстракции. Вокруг всё тоже, но бесцветное и бесформенное. Еда безвкусная, а голоса потеряли звук. Я была просто обычным человеком. Я была такой как все. Ведь вокруг меня, особенно в общественном транспорте, люди такие обычные. Просто едут, глядя в одном направлении, и держатся за поручни. Я, наверное, отличалась от них только тем, что ни за что не держалась. Я потеряла тот самый поручень, я потеряла опору, которая поддерживала жизнь моей надежды, которая сейчас проваливалась куда-то. Я не думала об этом в тот момент, я только сейчас постепенно всё это осмысливаю. Я только сейчас начинаю понимать, что все те голоса внутри меня кричали не просто так, они хотели меня предупредить. Возможно, оградить. Господи, почему я всегда так всё усложняю? Всё гораздо проще, я уверена в этом. Но как? Как так? Почему?
Я имею отличительную особенность, которой, мне кажется, многие могут позавидовать. Я действительно умею преданно любить. Я не стыжусь этого, я этим всегда гордилась. Я отдаюсь полностью. Своими мыслями погружаюсь в человека и погружаюсь настолько глубоко, что и утонуть не сложно. Но я не боюсь утонуть. Я была бы этому только рада, если бы нашелся, хотя бы один человек, который смог бы пустить меня в глубину себя. Я думала, это ты был тем океаном, в котором я бы утонула, я до сих пор так считаю. Просто я не могу дойти даже до берега. Всё хожу кругами. С надеждой в руках. А она как рыба, жадно открывает рот, в поисках воды. Она нуждается в океане. О, ты ведь на самом деле говорил все те слова искренне, я верю. Я помню каждое слово, до единого помню, и я помню те ощущения, те непонятные покалывания между лёгкими и животом. Прямо в самом центре. А мне так хотелось узнать, о чём же ты думаешь и как ты дышишь. Я так хотела…
Я помню всё. До малейших подробностей, хотя постоянно жалуюсь на плохую память. Видимо это можно объяснить тем, что память сердца у меня гораздо крепче, чем память разума. Просто ты так сделал, сделал так, что я не смогу ничего забыть. Я люблю строить себе идеалы. Составлять их из малейших кусочков. Собственноручно. Но тебя не нужно было составлять. Ты был идеален уже. Ты был настолько идеален, что слепил моё здравомыслие, и я покорилась. Ещё только мысленно. Ты даже не догадывался тогда, да что уж тут, я сама ещё не знала и не понимала, того, что медленно, но верно зарождалось в моей голове. Это кто-то открывал новую тетрадь (тетрадь по-любому открыли общую, в 98 листов) в которой в последствии начались зарисовываться все мои мечты и твои образы. Туда под запись, в строгом порядке по датам записывались все твои слова. Иногда я чувствовала себя неловко и глупо и начинала в суматохе зачёркивать всё, рвать в клочья, но после, прилежно переписывала на чистую бумагу. Уж больно дороги мне эти воспоминания. Сейчас уже воспоминания. Может и нет, но я могу с точностью сказать, что сейчас всё уже иначе. Кто бы знал, кто бы понял, как мне бывает тяжело. Именно тяжело. Я еду в автобусе, дверь откроется, и порыв ветра залетит в мою голову и начнёт воротить все страницы этой моей тетради. И как мне становится горько. Всё лицо искажает кривая улыбка. Такая улыбка, чтобы не выдать огорчения, чтобы скрыть переживания, но тяжело и она ломается. Вместо дуги выходит кривая. Мне хочется плакать, мне хочется, чтобы кто-нибудь пожалел, но как только кому-нибудь взбредёт в голову спросить, что случилось, я моментально отталкиваю этого человека. Это не ваше дело! Я запрещаю вам совать свой нос сюда! Разберусь сама, я вычеркну лишнее, я забуду прежнее, я буду одна! Одна! Одна… Боже, я не смогу ведь. Я так привыкла. Я только о тебе. О тебе. Всё лишь о тебе. И я останусь с этим всем одна? Да никогда в жизни. Я просто с ума сойду. Очередной раз. Знаете, как сходит с ума сумасшедший? Ох, это выглядит очень забавно. Чем-то напоминает то, как на моём лице появляется кривая улыбка, потом слёзы на глаза, а потом, хватаясь за голову, я что-то тихо тихо говорю. В последнее время такое бывает всё чаще и чаще.
Боже, почему же меня это так волнует. Зачем я пишу это сейчас, как в бреду? Зачем я задаюсь этим вопросом, если прекрасно знаю ответ!
Представьте себе, вы свято верили в мечту. Она стала уже почти сбыточной. Она уже в ваших руках, почти сбылось то, о чём вы мечтали всю жизнь и тут резко – пах! – и конец всему. Разом. В один миг. Вы не можете в это поверить. Вы не осознаёте до конца, что потеряли то, к чему стремились долгое время. Думаете, вы впадёте в отчаянье? Нет, сперва вас охватит недоумение. Как так получилось, что всё рухнуло? Как получилось, что всё – ваши замыслы, мечты – превратились в облако пыли, которая лишь режет глаза и заставляет плакать. Именно плакать. По истечению некоторого времени вы будите заниматься именно этим. Глотать солёные слёзы, мучаясь, убиваясь горем своим. Знаете, в какой-то степени вы будите получать от всего этого неописуемое наслаждение. Но так вам будет казаться чуть позже, когда боль утихнет, точнее, утихнут первые порывы её, которые отличаются всегда особенно. А, что же потом? Смерится? Да не за что. Лично я не смогла. Наверное, я смирюсь только тогда, когда получу то, что потеряла. А если не получу, то никогда не смирюсь. Я буду рвать страницы тетради в голове, хватаясь за волосы, а потом, заливая слезами клавиатуру, я буду переписывать всё заново. Я буду читать и вспоминать. Я буду мечтать о мечтах. Я буду хотеть опять всё вернуть и вновь кричать и плакать. И всё это я буду делать молча, с кривой улыбкой на губах и мелкими слезами в краешках глаз.
Я и сейчас хочу закричать. Я так скучаю. Нет, ты ни разу не скучаешь, ты мне лжёшь. Так почему же всё стоит на месте и не двигается. Я смогу написать ответ на этот вопрос только через пару дней, когда всё будет решено окончательно. Хотя я и сейчас делаю неутешительные прогнозы. Кто-то пытался меня переубедить, но как можно начать думать по-другому, если я вижу, я чувствую и я знаю. О, Господи, вот бы я ошибалась. Я ведь готова бросить всё. Бросить и остаться. Я готова. Я хочу этого. Но.… Всегда есть эти «но»… Как, же я хочу, чтобы всё было хорошо. Но если, же так глобально я не смогу ничего поменять, то я бы загадала желание. Всего лишь одно. Я загадаю его, когда на часах будет 11:11. Загадаю, чтобы ты был счастливым. Ты и вся твоя жизнь. А я… Возможно и стану частью твой жизни, а может и нет, но тот след, который оставил ты, тот след, который оставила я, он никогда не исчезнет и будет появляться кривой улыбкой на губах.

19:47 

Лучше, чем вчера, хуже, чем завтра...

@музыка: 3 Doors Down - Here Without You

16:09 

06.12.2010 в 18:54
Пишет Amy H. Ichibi:

APH - scream your heart out

Впечатлило.
Не лучше ли иногда выкрикнуть?

URL записи

18:50 

*____*


15:25 

Старый Новый год



Выбери свой вареник via номад

20:09 

31.01.2011 в 19:41
Пишет Litmoony:

31.01.2011 в 01:05
Пишет Zlatoglazka:

Вот такую забавную штуку нашла в том дневнике, в котором меньше всего ожидала отыскать. :-D
Музыкальная матрица.
Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки — тон повышается снизу вверх.
Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел)




URL записи

URL записи

20:52 

10.02.2011 в 17:16
Пишет chibi Ichibi:

Это интересно, я считаю.
36-ти летний Адам Леннард из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа.

moooar?

URL записи

11:50 

Заходим :)

durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822 durovloh.ru/id11822

13:14 

*О*

Кто ты из команды Ван Пис?(пол не имеет значения)
Кто ты из команды Ван Пис?(пол не имеет значения)
Усопп (Усо = ложь)
Лжец, сказочник, трус, но чрезвычайно меткий тип (потопить вражеский корабль с одного выстрела из пушки для него не проблема).
принцесса Виви
91 %
загадочная женщина Робин
91 %
Нами
77 %
Ророноа Зоро
77 %
Тони-Тони Чоппер
77 %
повар Санджи (Sanji)
35 %
Манки Д. Луффи
21 %
Пройти тест!
Пройди тесты на Looma.ru! Для девушек тесты аниме.
Статусы! Красивые статусы для Контакта

13:19 

*__*

19:36 

04.03.2011 в 21:38
Пишет Zlatoglazka:

Повышалка настроения
04.03.2011 в 21:03
Пишет Стальная фея:



URL записи

URL записи

18:45 


i_love_my_wolf

главная